cosa vorrei...

ho voglia solo di una cosa: di poter fissare quella data! si la data più importante della mia vita.. sarebbe il raggiungimento del mio traguardo. nei miei sogni mi sarei sempre voluta sposare a 24 anni! be coinciderebbe con il tuo che volevi entro i 35 anni... ma so che non sarà così.... purtroppo 24 anni sono tra 9 mesi... quindi mi sa che non si concluderà nulla.

ho una tristezza per tutta questa situazione. non è che non mi piace essere fidanzata, ma la vita che ho condotta ieri, è quella che voglio condurre giorno dopo giorno con te!

non ce la faccio più ad aspettare. le cose da pagare sembrano interminabili. ma perchè... perchè???

provo a vedere un futuro... ma non riesco a vederlo... non sò il perkè, ma con te mi sembra che non riuscirò a concludere. è una sensazione. sarà perkè qualunque cosa ti dica mi dici poi... dopo...

mi faccio solo una domanda: perkè mi hai illuso con quella proposta? non potevi aspettare quando le cose si sarebbero sistemate???

anche il bivio: vendere o non vendere... se questa scelta rende inquietante me, immagino te...che hai buttato soldi, sudore e sacrifici!

forse la cosa migliore sarebbe stata vendere subito dopo che ti eri lasciato. ma ormai siamo in ballo e dovremmo ballare!

vorrei una risposta a tutte le mie domande... vorrei sicurezze.... e purtroppo vedo che non ne posso avere... non è colpa tua ma non riesci a darmele... spero che realmente da settembre il negozio ingrani e anche giusto... ma tanto sò che anche ingranando non cambierà nulla. hai il pensiero dei molteplici debiti... con quella li... con i tuoi... e sposarsi vorrebbe dire farti addossare altri debiti e altri pensieri e io purtroppo non ho come aiutarti... non mi va di dirti queste cose in faccia.so quanto ti diano fastidio, come ti darà fastidio questo post. ma se non mi sfogo scoppio... sarà che questi molteplici pianti che ho siano dovuto al fatto che non riesco a parlare più con nessuno...

come vorrei poterti aiutare. ma con 500€, una macchina da pagare come posso aiutarti. beh forse avevano ragione. per i primi tempi era meglio un'utilitaria in seconda mano... almeno finivo prima di pagarla e ti potevo aiutare...

boh! tanti pensieri che si sovrappongono... paure  e preoccupazioni! paura di stancarmi di tutto e di poterti perdere... e preoccupata che tu ti possa stancare di queste miei paranoie e mandarmi a cacare.

che sono pallosa... ora inizierà l'estate e con essa i pensieri del pagamento macchina e quant'altro.

ti amo sò questo... ma non sò se solo questo potrà bastare!

carillon

Fin da piccolo un mio desiderio era un semplice, banale, comune carillon.... desiderio mai avuto realizzato.. non avrei mai pensato a 23 anni di poter ricevere un portagioie con la fatina che gira a suon di musica.
un regalo apprezzatissimo... mamma mia... appena ho agitato il regalo incartato e sentito quella nota, tin, mi sembrava di sognare... non mi sembrava vero, che lui, il  mio amore, potesse ricordarselo... 
per molti potrebbe sembrare stupido, ma per è un regalo stupendo e meraviglioso.

grazie amore mio, grazie mille!!! 
ti amoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

e sono 2 anniiiiiiiiiiiiiiiiiii

che giornata meravigliosa... abituata a passare i vari anniversari in vari ristorante e con regali abbastanza costosi, quest'anno e con questo meraviglioso uomo, ho passato uno dei più bei anniversari della mia vita. tutto fatto con semplicità e soprattutto all'economia...
tutto è iniziato  ieri sera, una semplice passata al centro, un bacio con un "auguri piccola", un regalo aspettato, ma sembrerebbe piaciuto, dato sotto casa... un video ricevuto, inaspettato, meraviglioso, stupendo. in 7 minuti si racchiude la nostra splendida storia, è vero è fatta di alti e bassi,ma è stupenda e unica. non avrei mai immaginato di riceverlo... lui che non aveva mai fatto, ha fatto un capolavoro... e non nascondo che qualche lacrimuccia sia pure scesa.
ed è così che fa giorno, che lo invito a fare colazione da me. preparo il tutto io ed è meraviglioso stare assieme fin dalla mattina.. si segue con l'andare a messa... e ora vi aspettereste un ristorante... e invece no, pranzo  a casetta nostra, tutto cucinato da lui... mmm.... meraviglioso.. salsa satè... che bravo... 
si continua con il dormire assieme e con una bella passeggiata al centro...

grazie, cento volte grazie, per lo stupendo giorno che mi hai fatto passare... e anche se regalo non ne ho ricevuto, dice che dovrebbe arrivare, oggi ho avuto il regalo più  bello: TE... 

la cosa più intelligente che abbia potuto fare nella mia vita: scegliere Te... e lo rifarei... 10,100,1000  e infinite volte.
con la tua semplicità e la tua dolcezza mi hai dato tutto ciò di cui ho bisogno nella mia vita.

grazie di esistere!

e si.. mi piacerebbe la benedizione apostolica!

i sogni son desideri... di infelicità!

è bastato stare sola per un pò e cercare su internet CORSO PREMATRIMONIALE!!  da li spulcio link su link... finchè si arriva all'ultimo: ingresso in chiesa...
la vedo difficile e lungo per me purtroppo. non sono così fortunata! passeranno diversi anni.. finchè lo sò, mi stancherò.. mi conosco... ma perchè non posso raggiungere la mia felicità...
come vorrei poter decidere il tutto... invece nulla... con il mio stipendio dove credo di andare? da nessuna parte!
che merda di mondo.. mi disp dirlo ma i sogni non sono realtà... avevo smesso di sognare... da un pò ho ripreso.. mi sa che è meglio tornare come prima!!! tanto a cosa serve? a illudersi???????????

primavera

21 aprile 2011... ore 00.00 dopo una sera passata assieme (mi sembra che era domenica), vidi te, bello più che mai, disteso con accanto una rosa... mi guardi, mi baci e mi dici: ti vuoi mettere con me???

io da stronzetta ti chiesi di pensarci... non mi piacciono i giorni disperi... ma da quel giorno fui la ragazza più felice e fortunata al mondo!

ti amo amore mio

2° anniversario... parte 2

Tra 6 giorni è il mio anniversario... non sò perkè, ma quest'anno voglia di festeggiarlo pari a 0. non sò il perché, ma tra di noi tutto è cambiato! non in bene però... da quando ci fu il periodo delle litigate continue tutto è cambiato... mi sono sentita dire ai tempi che faccio così dovuta alla mia giovane età... una al mio posto se ne sarebbe fregata di tutto e  tutti...
boh... non mi va di organizzare niente! l'anno scorso, con tutto che la scala era piena di colombe, ho improvvisato quella specie di festicciola... quest'anno no! potrei pure stare a casa e non mi importerebbe nulla. ho perso l'entusiasmo di fare tutto. Mi sono stati distrutti tutti i sogni... e poi mi chiedo perkè sono così! semplice come risposta... scontata... vivo come una banale 23enne... senza una benché minima speranza per il futuro. dall'altra parte ho un compagno assente, distante ultimamente... con lui ho terminato di parlare di tutto... di progetti... di speranze... tanto che cosa si ottiene! sò e lo sento che lui, si lui, non ha   la voglia di costruire nulla con me! se gli si dice, come risp ho che non è vero... che sono io che capisco male!

tutto quello che è succede in questa coppia mi sento che è per le mie forzature! sono stanca... avrei bisogno di urlare, di piangere... vorrei vedere il sole ma nn vedo nulla. mi chiedo ancora com'è che mi sono riuscita a comprare la macchina! tanto anche se, che cosa avrei potuto fare di diverso?  nulla!

non lo vedo preso in questa storia... questa situazione non mi piace più... non ho bisogno di rose... bigliettini... ho bisogno del mio uomo... del tizio che conobbi 2 anni fa! se non lo ritrovo non sò come andrà a finire... mi sto stancando..
spero solo che tutto cambi!
ma non sò come! mi sembra che le cose vadano solo male... male... male!
non riesco a portare a termine nessun sogno, nessun progetto... in poche parole mi sento solo una FALLITA. tutto ciò che programma va a puttane! e bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Riunione di...

In questo momento, ore 21h, vi ha la sede la riunione di condominio, vorrei dire mio.. ma non è affatto così...

avrei voluto partecipare? forse! ma fin da subito è stato detto vado io... quindi 100 passi indietro e zitta... avrei voluto mangiare con lui? si! si tanto, molto... ma che fare? che dire? non riesco più a parlare, a dire quello che penso. ho solo una sensazione... di sbagliare e di essere inappropriata .. tanto prendiamo questo caso: chi sono io? Nessuno... vorrei dire una promessa sposa... ma mi viene da dire: di chi? di topo gigio forse, questa si è più probabile... non sò cosa mi sta succedendo ma ormai mi sento inopportuna, inadeguata... fuori luogo... forse sono stata ammutolita, corretta diverse volte! beh, è meglio tenersi le cose dentro... alla fine sono abituata! con chi ne dovrei parlare? nessuno! nessuno mi capisce! la verità: amo la solitudine... lei si che mi capisce e che non mi giudica e mi giudicherà mai!

Sono sola... scelta o caso che sia non sò... l'ho accettata e va bene così!

2° anniversario in anticipo

Perchè aspettare quando si può festeggiare prima? onde evitare imprevisti, ogni qualvolta è così, tutto quello che si è organizza non va... o per una malattia, o un imprevisto...

voglio solo dirti una cosa:

e si, oggi vedevo i termosifoni, caldaie e box docce e speravo che dicessi qualcosa... invece no.. ecco perchè ho cambiato faccia...
sò solo una cosa.. che andando avanti così non costruiremo mai nulla! noi non ci sposeremo, ne tra un anno, ne tra due... di questo passo la vedo difficile!

la donna cannone

ora avrò un ricordo unico e indimenticabile di cio:

E il sentirsi dire un giorno balleremo così io vestito di nero e tu bianco, non può non farti scendere le lacrime agli occhi.

TI AMO

se...

se solo ti avessi incontrato prima... la mia vita sarebbe stata stupenda da diverso tempo....

no... no... no...

avevo detto che non ci avrei più pensato.. e invece no da ieri ci sto ricascando... di cosa parla? del matrimonio, della sua organizzazione e di tutto quello che riguarda... ho ripreso a vedere mobili per il salone... idee cucina... e adesso che cosa posso vedere? bomboniere!!!
sono un caso disperato... aiutatemiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

però.... che sensazione stupenda che è...

Habemus papam

da ieri abbiamo il nuovo papa... Papa  Francesco... segno di umiltà... o così sembrerebbe.. spero che si un'ottima matita nelle mani del Signore e che possa realizzare il suo semplice disegno

1° votazione

prima votazione: FUMATA NERA... attendiamooooo

QUANDO???

ultimamente, da quando un mezzo sogno è diventato realtà, sta diventando il mio unico pensiero fisso... mentalmente sò che non è possibile... con il cuore invece farei la prima pazzia, fisserei data, comprerei abito e ti direi SI, si 1000 volte se non di più... chissà se prima o poi ciò sarà possibile. quando ci siamo messi insieme, ci saremmo sposati subiti..sono comparse le prime problematiche, i debiti ci hanno mangiati vivi... si è comprata la cucina, e adesso la pazzia più bella, ma più grande, un' auto... ma tutto ciò, non ha fatto altro, secondo me, che allontanare il progetto iniziale! molti mi fanno questa stupida domanda snervante: QUANDO TI SPOSI? TANTO LAVORI, CASA CE L'HAI!! si in teoria bellissime parole, idee.... poi c'è anche chi mi dice che bisogna rischiare, in caso chiedere un aiuto ai genitori... ma rischiare cosa??? di pentirsene della scelta fatta.. di avere poi la possibilità di fare un figlio, senza essere giudicata, e non poterlo fare per via delle condizioni economiche!!! oppure dipendere in tutto e per tutti dai genitori e quindi non essere mai in grado di cavarsele con le proprie gambe e con le proprie forze... prima o poi verrà il sole a illuminare questa nostra storia d'amore... il buoi terminerà... ma la mia domanda è sempre e sola una, a cui nessuno potrà dare risposta: QUANDO???

e si... si cambia... si cresce...

Fino a qualche tempo fa, anche fino a qualche giorno fa, non l'avrei mai fatto... che cosa? cambiare modo di vedere le cose... di fare le cose... ad esempio non avrei mai, e dico mai, cancellato persone su facebook. mio pensiero: chissà che devono pensare. pensiero attuale: chi se ne frega!!! non mi saluti per strada, io non ti posso vedere, perkè devi farti i fatti miei e io i fatti tuoi??? perfetto, fuori dalla mia vita, non sei degno di farne parte!

spero di continuare a cambiare! molte persone, nella mia breve vita,  mi hanno insultato, giocato con la mia vita e con i miei sentimenti. nei rapporti umani sono diventata una pietra, fredda e apparentemente insensibile; sentimentalmente, ultimamente, pianto per un nonnulla!

adesso basta! nessuno si può permettere di scavalcarmi. se mi vuoi, mi accetti  per quella che sono! altrimenti, guarda che perdita!

e si... sono cambiata... in meglio o in peggio non sò... sò solo che sono diventata un'altra!

t'insegnerò (x tutti i bimbi ke stanno x nascere e x ki li sta aspettan...

figlio mio... questo è per te!

la felicità... si trova alla fine del tunnel

beh... e poi ci sono giornate come oggi dove basta un sms... una chiamata... un sentirsi AMORE MIO, PICCOLA MIA... e poi 1h di shopping, pensando sempre a lui e facendogli anche un pensierino... entrare in un  negozio, nel nostro negozio, vederlo sorridere e buttargli le braccia al collo.

amo il mio uomo... per quanto le cose sono altalenanti tra di noi... si passa da 3 metri sopra il cielo a 10 metri sotto terra... voglio stare con lui... godermi giorno dopo giorno ciò che la vita ci offre... non è facile la nostra storia... si è lottato contro tutto e tutti per poter stare assieme... non voglio sciupare questa possibilità di essere felice.. sò che è difficile da raggiungere, la felicità, ma sono sicura che piano piano, alla fine di quel tunnel lunghissimo e buio ci sarà.. e se vendere la casetta, lui la chiama nostra, io mi vergogna a chiamarla così, sarà la soluzione... che ben venga.. ricominciamo da zero... cominceremo a vedere gli annunci delle case, la posizione, i mq... e poi forse se ne prenderà una, non mi importa se in periferia o in città... ma sarà nostra... in questo momento mi importa solo della nostra felicità.. la mia e la tua... e se non è destino abitare lì, pazienza! ma non permetto che una casa, o la mancanza di soldi, possano mettere in rischio la nostra storia..

tre mesi fa ricevetti la proposta di matrimonio, 75% inaspettata, 25% aspettata, attesa, richiesta, voluta e desiderata... si sono vissuti i successivi giorni in un modo fantastico... un'atmosfera magica si era creata intorno a noi... niente e nessuno ci poteva fermare.. fatto un quaderno con le cose da fare,  data fissata.. e ad un tratto tutto è finito... si è ripreso a litigare... a non voler più fare niente, a rimandare mese,anno, fino a dire nuovamente "poi"... si è ripreso a non andare d'accordo su niente, a rinfacciarsi le cose.. il tutto perkè? per le innumerevoli spese snervanti del negozio che sembrano non finire più!!!

spero solo una cosa... di poter rivivere quei momenti...

questi:

felicità

Passano gli anni... e la vita che si conduce non ti permette mai di fermarti e di stare li a pensare e di tirare un pò le conclusioni... arriva la sera, stanca, distrutta,  nel tuo letto, e nel buio della tua stanza pensi... se io penso, ho solo cose brutte nella mia testa... la mia è tutta sotto sopra...
c'è tanta, tanta tristezza per come le cose vanno... non ho più felicità, serenità... ho perso il piacere di fare le cose, anche di quelle piccole... un tempo mi piaceva comprare su privalia. mi sono tolta questo vizio! e per chi? non per me stessa. per un uomo... anche se è il mio uomo, non è giusto che mi devo privare di tutto...
mi sento sola.. sola come non mai..non ho un'amica, qualcuno con cui poter parlare, confidarsi... con cui poter cazzeggiare, dire le cose più assurde... 
credevo di averne una... e invece? solo una terribile opportunista... ecco questa è stata una delle più grandi delusioni della mia vita.

l'altra l'ho avuta in campo amoroso..credevo di aver trovato la felicità, l'amore vero... invece no... uno e due incazzature... mi sento sola... sola a dover affrontare questo rapporto... a dover fare io i sacrifici... e mi sorge una domanda: sei tu l'uomo giusto per me?? o, ho solo sbattuta la testa e mi faccio ammagliare dal tuo fascino.
c'è solo una cosa che sò... così non ci voglio più stare... voglio tornare a essere felice...
perchè in 23 anni ancora non ci sono riuscita? ci riuscirò mai???

perchè tu si, sei l'essenziale per me... nato come colpo di fulmine, credei che fosse una cotta.... invece si è trasformata nella cosa più bella che abbia potuto avere.... grazie di esistere 

scrivere = libertà

ho sempre amato scrivere... fin da quando ho imparato non credo di aver smesso. scrivere = libertà... libertà di poter dire ciò che si vuole... senza aver timore che qualcun altro ti possa criticare...
da piccola non sò quanti diari segreti abbia potuto scrivere.. si inizia con le cazzate dei fidanzatini, si finisce a parlare di problemi che ti assillano... di quelli che non ne vuoi parlare con nessuno... sarà per paura di essere giudicata e criticata, quella c'è sempre, sarà per il mio essere introversa (i cazzi miei, sono miei, e niente e nessuno li deve venire a sapere).
passati i primi anni di adolescenza, abbandonai i diari segreti, reputati infantili... mi accontentavo di brevi post... di pizzini scritti e poi strappati... infine il silenzio...
grazie a te, amore mio, ho avuto il coraggio di ri iniziare. forse starò meglio... forse no...
mi conosco mi stancherò...