domenica 21 dicembre 2014

soli non si può

non voglio illudermi... voglio solo sognare e realizzare i miei sogni... che senso ha immaginare quando poi tutto rimane solo un'utopia... sono stanca di fare progetti irrealizzati... fare date e rimandare... voglio costruire un futuro... posso farlo... voglio farlo.... ma voglio pure non essere sola... perchè sola non si va mai da nessuna parte

martedì 26 agosto 2014

e quando il passato torna... puoi solo farti da parte!

Dopo 3 mesi circa torno a scrivere, ma purtroppo non sono cose allegre ciò che ho dentro... provo solo rabbia, frustrazione e paura, paura che non ce la possa fare a risopportare tutto, paura che le mie spalle che spesso sono grandi per due persone cedano,paura che tutto possa finire nella stessa velocità con cui tutto è incominciato 3 anni fa.

stanca di  dover sopportare tutto. stanca di far progetti e vederli smontati in tempo  di qualche secondo. stanca di non poter programmare nulla perchè tanto torna il Passato a romperti le scatole.
un passato pesante, un passato che hai sempre temuto e con cui sai che prima  o poi farai i conti, un passato che brucia e con cui sai devi solo metterti da parte, tanto ti rendi conto che le uniche sensazioni che tu provi è  essere un ripiego.

e allora provi a essere forte, a far finta di nulla, ma è impossibile. la  natura umana è fragile, e per quanto da me sembra sempre panta rei, tutto scorre, purtroppo non è così, e mi rendo conto di essere fragile, di non essere quell'essere indistruttibile, asettico la quale voglio sempre sembrare di apparire.

ho solo una domanda in tutto ciò: Dio mi stai dando dei segnali chiari  e forti... ma da me che vuoi? non è con lui che io devo programmare la mia vita? allora perchè mi stai facendo perdere tempo, perchè tutto ciò...
non ho la voglia ne il coraggio di ricominciare ad amare qualcuno che non sia Tu.

giovedì 29 maggio 2014

delusione? brutta bestia

non ci sono parole per descrivere come mi senta oggi. come stavo scoppiando a piangere, ma nel contempo non volevo che si vedesse la mia fragilità. mi sono sentita tradita, pugnalata alle spalle. mi sono sentita come tanti anni fa... pensavo che la situazione era diversa invece no. non volevo stare male e soffrire non dovevo permettere di avere a che fare con me... di fare ciò che avevo deciso e cioè: a casa tua ci salgo prima che ci sposiamo e purtroppo non cambio mai, no anzi, mi lego sempre di più, vedo sempre il buono delle persone, anche quando spesso vengo trattata con delle parole di troppe,perchè comunque non sono di famiglia, mi dispiace ma è così. sono un'estranea e mi sa che è arrivata il momento di essere tale.
purtroppo la perfezione per lei era una.. o forse due. non sò cosa ci trova di speciale ma è così.
visto che non si è pronti ad aprire il cuore e non si ha il desiderio di conoscere l'altra persona,ora basta! mi chiudo a riccio. non ne voglio più sapere di niente.
sono delusa... delusa da tutto... e purtroppo involontariamente ce l'ho con te. mi sento fragile  e sento che tu non mi puoi difendere, allora sto male... sto di merda...
la delusione è una brutta bestia, fa male! alla fine di tutto diciamo che è una sciocchezza, ma dico prima di parlare e sparare cavolate, non è meglio ragionare con le persone? meglio 2 parole in meno che una in più.
ho sbagliato a pensare che le persone sono diverse, avrei dovuto dare ascolto a chi mi diceva, marghy non fare la cavolata di legarti, che prima o poi te la fanno pagare; cara mia (che non sto a dire chi è) avevi ragione. il tuo consiglio materno non è servito perkè finchè non sbatto la faccia a terra non sono contenta.

e ora quelle che scendono sono lacrime amare, che inondano il mio viso e bruciano, così come brucia il mio cuore!

lunedì 26 maggio 2014

1.9

ci credo... nonostante tutto ci credo... nonostante per ora siamo  nuovamente in salita sono con te e tu con me....

voglio costruire ciò che ci siamo detti qualche mese fa.. e tu?

venerdì 23 maggio 2014

1.8

Allora, caro mio, se hai qualcosa da dire, dilla chiara e tondo! di cosa ti scanti che ti possa dire, guarda vai a cacare, ognuno per se e Dio per tutti!

prego accomodati pure... ma se la mia vita deve essere un inferno guarda preferisco rimanere così....
mi sa che ciò di cui io ho veramente bisogno non riesci a darmelo...
ti girano le palle...beh pure a me!

giovedì 22 maggio 2014

1.7

allora caro mio,
parliamone...se la mia vita deve essere che ti chiedo le cose e tu fai dopo dopo dopo, mi scoccia già da ora. non vedo un aiuto da parte mio e ripeto,fare la figlia di famiglia incomincia a piacermi,non ho intenzione di andarmi a esaurire.
questo è il primo...

poi c'è modo e modo di dire le cose, e quello non mi è sembrato il mondo. quindi prenditi la mia incazzatura e la non voglia di fare le  cose. e scusami se no ho voglia di sentire niente, ma se ripenso a quella sera mi viene da vomitare credimi.

scusami se sono incazzata, ma nn credo di potermi calmare facilmente, e ti accorgi che scatto ogni minimo minuto.

e poi si, mi è passato la voglia. io stesso sapevo che sarebbe successo...

lunedì 19 maggio 2014

1.6

amore mio, tu non hai l'idea della gioia che mi hai dato sabato. a sentire quelle parole... mamma mia quanto mi si è aperta il cuore... e vogliamo parlare del venerdì sera? del giro della casa con la programmazione della sistemazione dei mobili... mamma mia ma sto sognando??? o realmente io e te stiamo iniziando a progettare.

ti confido una cosa: ho paura!!!una  paura cane... una paura di fallire così miseramente che non riesca più a risollevarmi

ti amo amore mio... e spero realmente di poter fondare una famiglia con te...

mercoledì 14 maggio 2014

1.5

amore mio,
dove sono finite le tue lettere strappalacrime? quelle che mi facevano sognare.. che mi facevano stare allegra tutto il giorno....

quelle piene di speranze e di sogni? amore mio per ora io volo basso, ma ti prego sorreggimi e in poco tempo ci rialzeremo insieme!!!

sabato 3 maggio 2014

1.4

si, se vogliamo le cose entrambi ce la facciamo... ma purtroppo dobbiamo sbattere la faccia nella frase: tra dire e fare c'è di mezzo il mare... nel nostro caso un oceano???

ma si può anche dire impossible it's nothing... true??


i love you forever...

venerdì 2 maggio 2014

1.3

mi rendo conto di come sia strana la vita... a che vedo tutto buio, a che basta una tua parola, un si lo voglio possiamo ricominciare a volare e sognare assieme, a che tutto mi sembra chiaro, le nuove buie e piene di tempesta spariscono per lasciare largo al raggio di sole che illumina il mio mondo...

grazie amore mio.... ci riusciremo... costi quel che costi... anche se non avrò più un lavoro... qualcosa ci inventiamo tranquillo tesoruccio mio... volere è potere... e io voglio... e vorrò.. ed entro il 2016 avrai il mio si lo voglio... con o senza salone e cucina... a costo di dormire a terra.... non mi importa....

sto sognando... e ti prego non mi svegliare, anzi continua ad alimentarlo...


ti amoooooooooooooo

martedì 29 aprile 2014

1.2

Dopo tutto quello che ti dissi, come avrei potuto dirti no??
levare il mio vaffanculo non me ne fotte un cazzo sarà difficile, ma ci dovrò riuscire... e  si se compriamo i mobili sarà casa nostra, e stavolta veramente vaffanculo a quella. il suo fantasma è stato ben oltre presente tra di noi e mi sono stancata.

dici che il cartello vendesi non lo vuoi togliere, ok, ma sappi che se la posso vendere te la vendo e ti chiedo pure il 20% degli incassi,e  no, non scherzo.

per il resto aspettiamo settembre  e mondo convenienza a dicembre ci aspetta.

voliamo assieme perciò???

domenica 27 aprile 2014

1.1

La felicità non tarda ad arrivare... quando credi che tutto sia perduto, che non ci sia futuro... ecco che basta un singolo minuto e tutto cambia.

grazie amore mio

1.0

devo rispondere e rispondo.
ci vorrebbe tanti troppi soldi e non se ne hanno. ne sono consapevole. ma ieri alla fine il colpo di grazia l'hai dato: io non torno indietro sui miei passi, io!
quindi per me il discorso dopo ieri si è chiuso. mi dispiace se l'ho ripreso ultimamente, chiedo venia, ma non succederà... anzi appena posso mi devo portare un pò di roba mia, che mi servirebbe!
non voglio essere stronza, ma la mia persona la devo pur difendere!

mercoledì 23 aprile 2014

3 anni e un pugno di mosche in mano

3 anni con te e le cose anzichè migliorare stanno andando a peggiorare...
vi era una cosa... e ora si è deciso di  non averla più...
si stava iniziando ad arredarla, e si  interrotto tutto e si è detto anche che è stato un mio prio personale almeno così l'avrei sentito casa mia...
anzichè fare un passo in avanti se ne fanno 5 indietro... ma dove andremo a  finire? boh

mi sembra che con me la voglia di costruire non c'è... non ce n'è nessuno. purtroppo non ci credo e mi dispiace pensarlo...

soluzione in questa storia non ce n'è... lasciarlo? e per cosa??? la mia vita non avrebbe più senso!!!

starci assieme.. si eternamente fidanzati, finchè la mia pazienza dura ok... ma che colpa ne ho se con un tuo abbraccio io squaglio... che con un tuo sguardo tutto mi passa, e un tuo bacio mi manda in estasi. c'è molto amore intorno a noi ma solo questo mi sa che non basta.
ci vogliono certezze e sono zero!

giovedì 10 aprile 2014

pazienza!!!

quando non si conosce una cosa, non se ne sente la necessità, la voglia di averla.... e tutto diventa più semplice. al contrario la conoscenza può portare dipendenza se essa è susseguita da inestimabile piacere...
parlo di una cosa specifica, non di una a caso, tranquilli non è cocaina...
parlo del vivere assieme al mio uomo, vedere il suo viso prima di chiudere gli occhi, sentire il suo respiro che ti accompagna tutta la  notte e alle luci del sole ritrovartelo li vicino a te...
farci colazione assieme, lavarti e incominciare la giornata consapevole che dopo aver visto "Laluce", tutto andrà bene, anzi potrà solo andare meglio.

così ho vissuto due giorni pieni e unici... mi sono ritrovata nella mia camera, a sentirmi un'estranea a casa mia... ad avere un senso di vuoto e di malinconia intorno a me...

ci vuole così poco per essere difficili, ma ci vuole molta forza e molta fortuna per far si che i sogni si avverino... e chi dice siamo noi l'artefici della nostra fortuna vuol dire che dalla vita hanno sempre ottenuto tutto, e in modo anche molto celere... e noi comuni mortali invece dobbiamo lottare e continuare a farlo se vogliamo raggiungere uno spiraglio di luce.