scusa ma.........

è stata la prima volta in 30 mesi, che ho avuto la reale sensazione di averti perso. non ce l'ho fatta a trattenere una sola, semplice lacrima; esse mi scendevano come non succedeva da tempo. lacrime di dolore, di paura... paura che il mio mondo si allontanasse da me, stanco di tutto. amore io voglio stare con te per tutta la mia vita. se solo avessimo la stessa possibilità di tua cugina, o della mia principale, di poter avere una casa grande, con una zona solo riservata a noi, me ne sbatterei le palle se per sacrificarci dovremmo vivere con i tuoi o i miei genitori. l'importante è che io e te, saremmo riusciti a colorare il nostro sogno d'amore!

purtroppo ciò lo vedo lontano, e mi dispiace per te, che avevi e hai tanti sogni e la vita è contro di te! volevo sposarti entro i 35, avere dei figli, ma tutto ciò sembra impossibile! ciò mi da un nervoso che non ne hai idea. stai sacrificando tutto, e ancora tutto non basta! io non ti mollo, no, ti starò accanto, per poi potermi godere i momenti stupendi che ne deriveranno dopo!

NON SEI UN FALLITO! ficcatelo bene in testa! assolutamente no!!!!

e fai tanto,molto per me. mi fai ridere, come non c'è mai riuscito nessun altro. mi fai essere me stessa, in tutti gli ambiti della mia vita. mi hai fatto amare questa vita, mi sei riuscito a stare accanto in tutti i miei momenti di debolezza, a sopportare i miei pianti per il dolore legato alla scomparsa della mia cara nonna. mi sopporti con le insoddisfazioni lavorative, facendomi forza a non mollare e ad andare avanti, perchè il meglio deve ancora venire, come diceva ligabue!

amore ti amo, e ci sono per te! però tu parlami, non ti tenere tutto dentro, che è solo peggio. posso riuscire a comprenderti, ma devi volerlo piccolo mio. non voglio seriamente rischiare di perderti, non ora, ora che sei diventato ESSENZIALE per me! 

non scherzavo quando ti dicevo che penso sempre a te. pure di notte... sei la mia dolce, bella, magnifica ossessione! non sono mai stata così. e ora capisco cosa diceva la mia nonna quando descriveva ciò che lei provava per mio nonno, e ora ripensandoci bene, beh per quello, non credo di averlo mai vissuto!

grazie amore mio per tutto quello che mi dai! e come ti dice

vo fin dai primi giorni della nostra magnifica vita come coppia, non ho bisogno di essere riempita di fiori (il roseto mi basta :P ),neanche di gioielli, ne di regali. mi basta solo essere amata, compresa, capita, e soprattutto coccolata, perchè beh  io sono "carina e coccolosa", e le coccole, caro mio non bastano mai. 

amo, quando sei assorto che non ti accorgi, starti a fissare, vedere il tuo sguardo il tuo profilo, così bello! mamma mia al pensiero che un bambino con te sia così meraviglioso, chi resiste all'idea???

ma te ne rendi conto che mi fai male??? :P ultimamente non parlo d'altro!!! 

ti amo cuciolo mio, spero di averti alleggerito questa giornata, e queste settimane soprattutto. con la speranza che le cose migliorino. e ricordati che  a trapani purtroppo le persone sono delle capre!

http://www.youtube.com/watch?v=gNNmUXzNNAo



guardalo.... e capirai....... :) ti amo e mi sono divertita con le immagini... te l'ho detto che ho provato a tirarti un pò su di morale no?!??!?!?

l'alienazione.. ieri... oggi.. domani.. sempre!!!

stanca stanca stanca! lavorare senza ottenere nulla dalla vita... arrivare a fine mese, distrutta, e dire ne vale la pena?? no, non ne vale la pena, essere senza risorse, sfruttata fino all'osso,essere messa in regola per 2 e poi farne 6.5. prendere neanche 3 euro l'ora, nessun fottuto giorno libero, a parte un sabato ogni non sò quanto... mai un aumento di denaro, ma di denaro quello si,c'è sempre anzi va solo a peggiorare!

la mia voglia è finita. purtroppo mi rendo conto di essere un cane senza padrone, un lupo solitario, un gatto... beh, in poche parole qualcuno che non si può comandare, con una propria testa, e propri sentimenti, che ogni giorno deve fare i conti con la triste realtà.

vorrei tanto poter mandare tutti a fanculo, ma poi dico, chi cavolo me la paga la macchina? e per essa devo starmene muta, in silenzio, respirare a lungo, perkè altrimenti sai quante pessime parole mi verrebbero!

vorrei presentare un bel foglio di dimessioni, e andarmene!

mi piacerebbe un lavoro di organizzazione, di starmene in mezzo alla gente!

lavorare con te mi piace, e anche molto! ho dei sogni e sono tutti legati con te! voglio sposarti, lavorare assieme,e  avere dei bambini. però non voglio essere invadente, la cartoleria era il tuo sogno, e non vorrei che diventasse un incubo :p

scherzi a parte, mi piacerebbe stare con te, lavorare fianco a fianco, riusciamo a interagire in modo meraviglioso. riusciamo a lavorare assieme in modo magnifico, riuscendo ad avere i nostri spazi senza problemi.

ma tanto è un sogno, e a volte, mi sento così illusa... così stupida. però penso anche ma può piovere per sempre? pure il sole deve sorgere, o c'è pur sempre la notte???

mamma mia che mi sento giù... pazienza devo farmi forza e  sperare che le cose migliorino! spero di non scoppiare prima!!!

01/09/2013

spesso è difficile dire ciò che ci passa nella mente, per paura di dire qualcosa di sbagliato, di inopportuno, o di ferire la persona che si ama!
spesso si manca di empatia, non si capisce che cosa succede alla persona che si ha accanto. si crede che sia immatura, invece no, il silenzio spesso evita le sfuriate, le litigate!!!
il dormire assieme alla persona che si ama è qualcosa di meraviglioso, di unico! sentire il proprio respiro accanto a se, vederlo assopito, sfiorare la mano, trovarsi abbracciati e sentirsi sussurrare "buongiorno amore", è qualcosa di unico... ma assieme a queste magnifiche emozioni ci sono anche i brutti pensieri che ti sfiorano. vedere lui e l'altra in quel letto, sentirsi una terza incomodo come se ti stessi vedendo la scena in un angolo della camera...  vedere ciò che fanno, sentire le loro emozioni, i loro respiri che si affannano... la sua voglia di averla per sempre!
mi sento, e ciò accade spesso, che questa di qua non è la mia vita, è come se mi fossi intrufolata nella vita di qualcun altro!  come se mi fossi semplicemente sostituita!
la rabbia nel vedere i cassetti pieni del passato,il fastidio, e la sua non volontà di chiudere i ponti!
e poi sentirsi dire: ma io a te non te l'ho chiesto di fare! e avere voglia in quel momento di urlare, mandare tutto a puttane, e andare via! a volte, scappando, si fa la cosa più facile! e invece no, ti tocca restare, sopportare, ingoiare l'amaro rospo con la frase "ma io non ricordo cosa ci sta". e nuovamente volere urlare, mandare tutto a puttane e andare via! rimanere nuovamente e sentirsi inferiore a tutte, sentirsi come se fossi una di cui bisogna accontentarsi, dove la vita a 32 anni ti ha spezzato il cuore e alla prima cretina ti aggrappi, anche per paura di o lei o nulla!
sentirsi amata... è difficile! vorrei veramente che molte cose non ci fossero! ma che ci si può fare? nulla! bisogna accettare, ma per forza in silenzio? e risale la paura di parlare, di dire la cosa sbagliata, di fare la richiesta sbagliata; e spesso mi sento presa per il culo, come se la notte di natale, e quella domanda sia stata solo: " tè, accussì tazzitti che m'annuiaste!". 
crescere, quant'è difficile!!! ogni due passi avanti, mi sembra poi di essere nel gioco dell'oca, e cioè di farne 10 indietro; e si ricomincia a costruire, a lavorare! mi sento un ospite nella mia vita sentimentale!
mi sono dovuta prendere una vita non mia, una casa non mia, dei gatti non miei! e se si parla si butta tutto a puttane... e quindi shhhh silenzio... gastrite a mille, occhio chiusi, affanno e lacrime amare che ormai sono stanche pure di scendere!
speravo che tutto ciò cambiava, che mi sarei potuta sentire meglio. che in due anni e mezzo qualcosa doveva cambiare. invece no. il senso di inadeguatezza e di inferiorità ci sta tutto, così come il sentirsi un ospite.
e mi pongo una domanda:ma con tanti casini che avevo prima, ma non stavo meglio?!?!?!?